社畜の自分とニートの自分がいる説
こんにちは。
好井愛奈です。
有給を取って彼女とディズニーへ行きました。
その事は後日。
まぁその日が楽しくて仕方なく、次の日の今日も非常に幸せな日です。
朝起きて(一瞬出勤だと思って慌てたけど)、前に自炊した残りの煮付けを食べながら彼女と電話して、お風呂を沸かして彼女と電話を繋ぎつつ読書、これから友達と遊びに行きます。
こうして書くとマルチタスクし過ぎですね。
マルチタスクは脳に良くないと最近巷で言われてますので、しないように心がけてはいますがどうしてもやりたい事が多くてマルチタスクになってしまう…。
閑話休題。
まぁそんなこんなで、充実した2日間を送っているのですが。
移動中の電車で本を読みながらふと、仕事の事を思い出しました。
その時、胸のあたりがもやもやと重くて苦しくなりつつ、働いている自分が来ることが信じられなかったんですよね。
今、こうして友達に会うために移動している自分が、数十時間後には働いている…。
そう考えると、働いてる時の自分は明らかに自分ではない気がします。働いてる最中は、働く事も苦痛ではないことが多いです。まさに社畜の自分。
働いてる時の自分は、ニートの自分ではないんじゃないかと。
だって働いているときは仕事が終わらない為、進んで残業をします。
今この瞬間は１秒だって働きたくないのに！！！
働き始めるまではブログを書いたり友達と遊んだり彼女とうざいぐらいイチャイチャするニート(になりたい)の自分。
働き始めたら焦りながらも働く社畜の自分。
したくない事をしている時の自分は、したくない事をできるように別の自分が出てきて働いてくれているのかもしれません。
それなら記憶とかも引き継がないで欲しいんですけど。休日に仕事思い出したくないので、頼みますわ社畜の自分。
そして社畜の自分の存在こそが、私が社会人になるために必要な割切りなのかもしれませんね。
仕事を辞めたくて辞めたくて仕方がなかった私ですが、やはり金や立場が無ければ彼女を幸せにできませんので、出世などは目標とせず、例え底辺でもゆるゆると働き続けようかと思っているところでございます。
自由への誘惑に負け、会社を辞めたところで、資本主義社会の波に乗れなければ、実家が細い私は貧困層まっしぐら。
正社員の道を捨てるのは愚かなことなのかもしれません。
自分の為では頑張れませんが、彼女の為であれば頑張れる気がします。多分…笑
私は、人のためにしか生きられない人間なんだと最近強く思います。
それがある意味依存なんだとも思います。
でもそれで幸せに生きて行けるのであればそれでいいです。
ぼくは幸せに生きます。
幸せに生きる為生きているのです。
でも出来る限り、働かずに生きれるよう、自由に生きられるよう、なんとかもがいて行きます。byニートの自分
おわり。
将来の夢:体毛を剃りたい
こんにちは。
好井愛奈です。
体毛、剃れてますか？？？？
私は剃れていません。
なんならお風呂にも２日に一回しか入れていません。すみません。隣の先輩ほんとすみません。秋だから許してください。
本当は私だって風呂に入りたいんです。体毛を剃りたいんです。でも体力が無いんです。
人間的な行為をする体力がないんです。
前までは、人に会う前は意地でもシャワーを浴びていました。夜にお風呂に入っていても朝シャンをしていました。それぐらい、体臭や清潔感には気を使っておりました。
しかしもう、そんな体力も時間もありません。
当然、シャワーを浴びる力さえないのですからムダ毛の処理の時間なんて全然取れません。
土日に休んで風呂に入って体毛を剃れって？？
いやぁ、無理っす。きついっす。なんとかシャワーは浴びれても、体毛を剃る元気ないっす。
そもそも土日に休めと言われても、土日に遊ばなければ「今週は働くためだけに生きていた…」と強い自己嫌悪が襲ってくるのでなるべく疲れた体に鞭を打ち、誰かと遊ぶようにしています。(シャワーは5分で浴びます)
また、1人で休んでいると会社のことばかり考えてしまい、未来が暗く感じ、さめざめと泣くばかりですから、精神衛生上遊んでいる方が圧倒的にいいのです。
そして遊ぶ日も約束の時間ギリギリまで寝ますし、遊べるギリギリの時間まで遊んで、帰ったら5分程で死んだように眠ります。最近は部屋着に着替えられた記憶も少ないです。
そんなこんなで、時間と体力に全く余裕がない人生を送っている最近ですが、
この間ついに、彼女から別れ際に鼻毛出てるよと指摘されてしまいました。
何がすごいって、ショックを受けなかった心の死にっぷりです。そりゃ、最近鼻毛処理してないもんねーぐらいの気持ちでした。
とはいえ、指摘されたので家に帰ってすぐ処理して寝ました…といいたいのですが、家に着いて気絶するように寝落ちしてしまったので、次の日の朝遅刻しそうになりながら、ハイスピードで鼻毛だけは処理しました。
流石に会社の人は鼻毛を指摘できないと思いますので、私なりの会社の人への優しさです。笑
しかし、別れ際に指摘されたとなるといつからでていたのか考えるのも恐ろしい。。
ちなみに、処理が追いついていないのはもちろん鼻毛だけではありません。
眉毛も生えっぱなしです。明るめの茶髪ですので眉毛が浮いて見えます。本当は脱色が必要な事も分かっているんですが、毛も剃れないぐらいですので、脱色なんて時間のかかる事できる訳がありません。
頑張って脱色しても、寝落ちして眉毛が溶ける可能性が90パーセントでしょう。
わき毛に関しては、医療脱毛済みですので目立つほどは生えていません。(多分数本、長く伸びていると思いますが冬だから許してください)
ゆび、腕も同様に医療脱毛済みですので、目立つほどは生えてきません。
ありがとう、学生の頃に脱毛させてくれたお母さん。あなたは神だった。
体毛処理が出来ないほど会社に体力を奪われているのか、自分の体力がなさ過ぎるのか、両方なのか。
それは分かりませんが、少なくとも鬱病になると風呂に入れなくなるというのは本当なんだなと実感しております。
ちなみに部屋もゴミ屋敷です。
カバンもほぼゴミ箱です。
働く時間が増えるたびに、人間から遠ざかっていくのが分かります。
いつの日か、定時で帰り、ゆっくり風呂に入って体毛処理をする事が私のしばらくの目標です。
かなC。
終わり。
家畜以上社畜未満
仕事が終わった。23:00を過ぎた。
家に着くのは00:30を過ぎるだろう。
そもそも正確には仕事は終わっていない。
だから明日は朝残業だ。
この3日間の合計睡眠時間は13時間だ。
平均して1日4時間睡眠。
私現実逃避に眠くなるタイプだからか、今のところ不眠症にはなっていない。寝ようと思えばすぐに眠れる。
でも自分の人生を生きてる実感が欲しくてつい夜更かしをしてしまう。
本当は倍は寝たい。できるのなら3倍は寝たい。でも、会社に捨ててきた自分の時間を少しでも取り戻したくて無為に夜を過ごしてしまう。
いつか不眠症になってしまったら、その時こそ仕事を辞めよう。
晴れた日の仕事を終えた後の雰囲気が好きだ。今日は晴れていてよかった。
もし今日が雨だったら、私は道に倒れこんで動けなかったかも知れない。
雨は恵みの雨だけど、私はどうしても雨だと気が滅入ってしまうから。
ところで、ホストクラブには掛け縛りというものがあるらしい。
お客さんほその日の会計の一部を店にツケてもらい、その後また払わなければいけなくする事によって客足を遠のかせないためにあるものだ。
私は仕事の掛け縛りをされているのだ。
その日中に終わらない仕事を渡され、なんとか終わらせたらまたその次の「掛け」がやってくる。
仕事なんて掛け縛りの繰り返しだ。
ホス狂い達は執着と金で、社畜は責任感と時間で縛られている。
ホス狂いの人には、風俗を鬼出勤している人がいるらしい。18連勤とかするとのこと。わたしには絶対にできない。そんなに働き続けられない。
私の人生にも愛しの担当が欲しい。
このために頑張れる何かが欲しい。
プレッシャーだけで仕事を続ける日々が辛い。仕事を楽しいと思わせて欲しい。やらなければいけないという強迫観念だけで生きる日々を抜け出したい。いつかどうにか報われたい。
働かなければならない、人の迷惑にならないようにしなければならないという負の感情で動くのをやめたい。
こうしたら楽しいと考えて働きたい。
というか働きたくない。楽しい事だけして生きていきたい。
こんなに身を粉にしても、ぼくは仕事が遅くて人のためにならない。
働けば働くだけ自分の無能さを感じて苦しくなる。
神はぼくに脳みその処理能力を与えてはくれなかった。
社畜は自由の夢を見る。
社畜は自由の夢を見る。
社畜は自由の夢を見る。
社畜は自由の夢を見る。
社畜は、いつか、自由に、なる。
そんな夢を、少しだけ見て、明日も悲痛な朝が来る。
もうスーツのまま眠るしかない夜が来ませんように。
脱社畜を目指す系レズビアン
はろー。
好井愛奈です。
私は、なんの変哲も無い社畜です。
残業時間は45時間ぐらい。
まぁギリギリ過重労働になるかならないかのレベル。
でも残業代も出るし、有給も取れます。長期休暇もあります。
世の中から見ればホワイト企業勤めに入るのかもしれませんね。
でも！！！僕は！！！働きたくない！！！！！！絶対！！！働きたくない！！！！！辞めたい！！！！
働きたくないという決意だけは昔から過剰に強いのが私です。
小さい頃の夢は「おばあちゃん」。
これは、可愛いおばあちゃんになりたいってわけでも、家のおばあちゃんが大好きで憧れてたわけでもなく、
ただ家でご飯を作っているだけのおばあちゃんを見て、「おばあちゃんみたいに会社で働かずずっと家にいたいから！！！」という意味でした。
まぁ、それなら専業主婦にでもなりなよと思うんですが、どうにも世の中うまくいかない。
私は同性愛者かつ、最愛のハニーが3つ下の大学生であるもんですからね。
世の中には子供や安定、世間体欲しさのために偽装結婚をする方もいらっしゃりますが、少なくとも今の私は考えておりません。
彼女と幸せに暮らすのが目標でありますのでね。
でも！！！！！！私は！！！一秒でも早く！！！！！！社畜を抜け出し！！！！！！人間になりたい！！！！！！(突然の発狂)
私は先ほども言いましたが、アンチ労働教。
「労働はいいこと！労働してないなんて信じられない！」
という気持ちに、人生の中で刹那ほども思ったことはございません。
働いたら負けとまでは言わずとも、週に40時間以上拘束されつづける人生は、私の中ではまっぴらごめんとしか言いようがないのです。
社畜をしたら負けなのです。私は今、社畜として飼い慣らされている最中なのです。
健気な私は、いっそ労働教に洗脳されてしまいたいと、数多のビジネス書を読みました。
しかしどうしたって労働を尊いとは思えない。
働けど働けど、朝起きるのは辛く休日も仕事の事ばかり考えてしまいます。
辛い、死にたい、苦しいと蝕まれながら、首輪を引かれるように、ギリギリの出社時刻で会社へ向かいます。
周りが着実に飼い慣らされている中、私だけは衰弱死寸前であります。
ですので、このブログは、私が最愛のハニーをどうにかこうにか幸せにしつつ、社畜としての人生からどう逃げ回るのか、それとも社畜に甘んじてしまうのか、社畜の私が人間になるための、好井愛奈の記録劇なのです。
仕事以外でも、私に人生はあるのだと、忘れないための備忘録なのです。
では。
